• Shooting Stars

    Je ne pleure plus depuis quelques temps, et même si ça pourrait être bon signe pour pas mal de personnes, ça fait partie des choses qui ont plutôt tendance à m'inquiéter. Je n'ai jamais considéré ça comme quelque chose de triste, comme quelque chose à retenir, comme quelque chose à cacher; il s'agit au contraire à mon sens d'une de ces choses si rares et si infinies qui font de nous des êtres illuminés, capables de transformer une pensée en manifestation physique, à bien y réfléchir j'aurais même tendance à trouver ça passionnant. Mais je ne me souviens plus de ma dernière fois. Est-ce que c'était à cause de quelqu'un, est-ce que Lisa m'avait émue, est-ce que j'ai repensé à des personnes, à des moments? J'ai quitté ce qui avait été mon foyer et le nid que nous avions choisi de bâtir, et je n'ai même pas été émue. J'ai rendu les clefs, j'ai fermé la porte derrière moi, et je ne me suis plus retournée. Même maintenant, dans ce qui ressemble de plus en plus à mon nouveau chez moi, il m'arrive de regarder autour de moi et de ne plus rien éprouver, même si les souvenirs me tendent la main, et me frôlent quand, en ouvrant un tiroir remplis à la va-vite, je trouve des affaires qui ne m'appartiennent plus. J'ai gardé la plaque aux deux noms qui était sur la porte en me disant que, de temps en temps, ça me ferait tout drôle de la regarder. Et puis rien. Elle est posée là, toujours au même endroit, et je ne la regarde plus. Ca me manque pourtant, tous ces moments me manquent, et lui aussi parfois, mais ça ne m'émeut plus.
    J'ai peur, je crois, de finir par ressombrer dans ce cynisme insensible qui me détache de tout. J'y ai vécu trop longtemps pour y retourner maintenant, j'avais eu tellement de mal à en sortir, tellement de mal à faire tomber les barrières, je me désespère maintenant de me voir les redresser, sans pouvoir rien y faire. J'oscille entre les périodes les plus neutres et les instants où je m'émeus de tout mais jamais bien longtemps, jamais assez longtemps pour me donner l'impression de revivre. J'ai la sensation de m'éteindre, de laisser le froid me submerger, de ne plus donner assez de sentiments à mon âme pour alimenter le feu. Et les autres, tous ces autres qui m'entourent, recommencent à me faire peur, à me sembler lointains, à me sembler étranges. Je m'amourrache de ceux en qui je trouve des signes, de ceux que j'ai l'impression de pouvoir aimer, mais je n'y arrive plus. Ils se mettent à peupler mon quotidien par dizaine, des silhouettes floues aux visages et aux noms multiples, des étoiles filantes comme j'aime les appeler, qui traversent mon ciel et que je n'ai ni le courage ni la volonté de retenir. Parfois, les traces de lumière qu'ils laissent derrière eux me redonnent le sourire, et je les regarde se dissiper dans l'air avec gratitude, comme si j'avais revécu grâce à eux, pendant quelques instants.
    Je suis dans une espèce de misère affective et je le sais. A vouloir aimer tout le monde, je n'aime personne, ou jamais bien longtemps, jamais en étant sûre. J'ai peur, parfois, de ne plus y arriver, comme si j'avais raté la seule occasion, comme si je n'avais pas su m'y prendre, et que je n'y arriverai jamais. Je me suis tellement protégée de la douleur que j'ai oublié de creuser une porte de sortie dans ma tour d'ivoire et je gratte les murs, sans trouver de prise, pour atteindre cette fenêtre qui offrait une si belle vue. J'ai l'impression de ne voir plus qu'une petite partie de ce ciel sans Soleil désormais. Et par moment, il y a ces lueurs scintillantes qui vont et qui viennent, qui s'arrêtent quelques instants, qui repartent, qui reviennent parfois. Elles sont bien les seules à être encore capables de m'émouvoir, mes étoiles filantes.

  • Commentaires

    1
    Dimanche 15 Juillet 2007 à 13:13
    :)
    Somethin' filled up- my heart with nothin',- someone told me not to cry.- But now that I'm older,- my heart's colder,- and I can see that it's a lie.- Children wake up,- hold your mistake up,- before they turn the summer into dust.- If the children don't grow up,- our bodies get bigger but our hearts get torn up.- We're just a million little god's causin rain storms turnin' every good thing to rust.- I guess we'll just have to adjust.- With my lighnin' bolts a glowin'- I can see where I am goin' to be when the reaper he reaches and touches my hand.- With my lightnin' bolts a glowin'- I can see where I am goin’- With my lighnin' bolts a glowin'- I can see where I am go-goin’- You'd better look out below-
    2
    Dimanche 15 Juillet 2007 à 21:08
    faith
    Il faut garder la foi. Toujours. La vie réserve des surprises, parfois. Parfois même, dans les moments où on s'y attend le moins. Dans les moments les plus sombres. La vie n'est jamais injuste, elle récompense toujours, au final, les gens qui le méritent. Même si ceux-ci n'ont pas toujours conscience de le mériter. Pour cela il suffit d'y croire, même maladroitement, même confusément, de ne pas fermer la porte, pour laisser entrer un peu la lumière, le moment prochain où le soleil se lèvera de nouveau. Garder la foi :)
    3
    tinoir
    Lundi 16 Juillet 2007 à 11:21
    Sentiments
    Si j'interprete correctement ce que tu as écris, tu t'inquiètes de ne plus ressentir de peine, de nostalgie, vis à vis de ce que tu as vécu. Mais est-ce vraiment négatif ? La souffrance peut-tre constructrice, ca n'est pas pour autant qu'il faut la rechercher. L'absence de ces émotions que tu as pu ressentir auparavant ne serait-elle pas simplement un signe que tu avances dans la vie ? Le temps passe, et certaines choses avec lui. Il ne tient qu'a toi de garder les souvenirs, non pas comme des chaines mais comme ton vécu, ton passé, ce qui te constitue, et de t'en servir pour avancer et continuer à construire. Si je n'ai qu'un conseil à donner (en supposant que je puisse me permettre de me poser en donneur de conseil, evidemment ^.^) c'est de vivre ta vie et de te focaliser sur tout ce qu'elle contient de positif plutot que de s'attacher à des espoirs ou à des souvenirs, et de mettre en oeuvre ce qu'il te faut pour avancer. En gros, vivre, construire et apprecier ta vie jour apres jour et ne pas vivre dans l'attente. En esperant ne pas avoir été trop "moraliste", ce qui n'etait pas mon but. 'tinoir.
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    4
    Neyrelle
    Samedi 28 Juillet 2007 à 04:00
    lumière
    Aure Entuluva
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